Vicckavalkád

 

Az Élet olyan mint az orális szex!

Ha nem nyalsz, szopni fogsz!

 

Mi a közös a gyufaszállban és a nőben?

Ha benedvesedik baszhatod!!!

 

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

 
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

 

Mi a közös a tornádóban, és a nőben?

Mikor jön forró és heves,

mikor megy viszi a házat, és a kocsit!!!

 

A politikusokat szállító autóbusz egy kanyarban kisodródik, és felcsavarodik a fára!
Látja ezt egy öreg paraszt bácsi, oda siet látja, hogy mindenfelé vérző emberek mozdulatlanul, fogja az ásóját, és mindet elássa.
A rendőr megkérdi tőle, hogy mindenki meghalt?
Erre az öreg!
Hát volt aki azt nyöszörögte, hogy ő él,
de ezeknek a politikusoknak nem lehet hinni, ezek mindig hazudnak!!!

 

Én elmentem a vásárba fél pénzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

 

Az állatok viccmondó versenyt rendeznek az erdő közepén!
Közöttük ott ül egy kis erdei manó, és minden viccre amit hall azt mondja:
ez nadon jó ez nadon jó!
Mondják neki az állatok, hogy ha így tetszenek neki a viccek, akkor ő is mondjon egyet.
Gondolkodik a manó, és azt mondja: pina
Na de manó, ez nem is vicc!
Nem vicc, de nadon jó, nadon jó!

 

Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre, és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.
Mondja, a többiek pedig adják tovább!
- Most leül az ágyra! Leül az ágyra! Leül az ágyra!......
- Most lehúzza a szoknyáját! Lehúzza a szoknyáját! Lehúzza a szoknyáját!....
- Most leveszi a blúzát! Leveszi a blúzát! Leveszi a blúzát!......
- Most kiengedi a haját! Kiengedi a haját! Kiengedi a haját!......
- Most leveszi a melltartóját! Leveszi a melltartóját! Leveszi a melltartóját!......
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...

 
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

 

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye!

Felírok gyógyszert,jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborka-szeletelőt meg elbocsátották.


Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,

Enter.

Oldal: Vicc gyüjtemény
Számítógépek, Laptopok szervizelése, Rendszergazdai feladatok ellátása - © 2008 - 2026 - madycom-pc-szerviz.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat